快乐与痛苦之间。。。

带给你快乐的人

往往也是

带给你痛苦的人

当快乐在蔓延

痛苦也在酝酿中。。。

快乐与痛苦交错中

是否能够永远活在快乐中？？？

一定要做到。。。

一直不断告诉自己

我一定要改

我一定要做到

过了一年又一年

过了一个学期又一个学期

我还是没改变

2010过了

2011来了

我还是一样

虎年过了

兔年来了

我变了吗？？？

希望我真的变了

改掉。。。

坏脾气

坏习惯

坏情绪

再相信自己吧。。。

做个无奈的双面人。。。

人生是掌握在自己的手中。

人生的苦难悲伤也许就是命运，

正是要看自己到底有没有能耐度过自己的那一关。。。

这就是我看完了《死神少女》之后的感想。。。

有太多的人因为压力，

因为自卑，

因为被歧视，

因为辛苦，

而过不了自己的那一关，

结果寻死。

我不清楚我的想法到现在是否有所改变？

是改变成积极还是偏极？

我喜欢独人行。为什么？

因为我不想再承受失去的感觉。

只要看见眼前的双人行，

我就会心情低落，

也许就是因为自己确实孤独一人的吧。。。

我想忘记你。为什么？

因为我不想再为你伤心。

看见你和他比我和你更加亲密，

我就不能接受被忽略的感觉。

我要忘记你对我的好，

可是我就是无法从脑袋里除去我和你的记忆。

不能说的秘密很辛苦。

我现在要做的就是要好好的记着要开心地过日子。

不管遇到什么，开心和伤心都控制在自己手里。记住要开心。。。

我真的能快乐起来吗？？？

我想我会伪装自己，

这样你们就不会为我而担心，

无奈的双面人。。。

也许会比较好过吧。。。

知足常乐是真的吗？？？

每个人都有所欲望。。。

想要要求多一些，到头来却得到得比想象中更少。

顺其自然就能够达到目标码？

也许只是一句安慰的话语。

我不该奢望太高

我不该有所欲望

我不该想太多。。。

我有什么权力要你跟着我的步骤走

我有什么资格要求你给我我想要的

你有你的世界

我有我的世界

本来就是不能过界的。。。

也许这就是我的病。。。

我不知道还有谁会了解和容忍我这样的人

我不知道我能不能成功地改变自己

我不知道我还能不能完全控制自己的情绪

我不知道我还能不能找回迷失的我

我不知道到底还有谁会接受新的我

或许这些也不再重要

我现在只想好好珍惜身边的每一个人

我不想再伤害任何一个人

我不想再失去任何一个人

就这样

只是这样

我就足够了

知足就会常乐了吗？？

希望我能尽快地找回自己

找回那快乐的滋味。。。

只是一句话

“你有吃饭吗？”

离开的时候，也就是这句话

“一切都好了，快回去吃饭啦。。。”

当我听到这两句话

从她口中说出这两句话

我的眼眶忽然被泪水模糊

我顿时就像崩溃地大哭一场。。。

这几天的忙碌

压力不断的上升

烦恼不断的增加

头脑好像已不再是自己的

想什么

要说什么

都好象没有经过大脑

没有意义。。。


慢慢迷失了自己

食物已不再有味道

上课已不再有精神

就连快乐也不再有知觉

也许我该坐上气球。。。

飞到没有压力的地方

飞到只有快乐的地方

很小。。。很小。。。

好不容易摆脱了

一连几天的煎熬

突然觉得自己好小。。。

很小。。。很小。。。


前几天

有人发癫要烧我的家

再前几天

接到电话二姑病到了


我有股冲动想奔回家

看看家里有什么事可以帮忙

突然心急的想见见二姑

结果我只是坐在这里

什么都做不了


发现原来我是那么的小

小得就连飞也没能力

小得就连什么也帮不了

只有力不从心的坐着


原来我

很小。。。很小。。。

另个角度，另个思想，另个目标。。。

忙碌的空闲中

最想要的就是

赖在床上

发个美梦


事情太多

工作太多

悲剧更多

我已忘了我到底是谁


也许从另个角度想

另个角度看待事情

会有另个不同的想法

更有另个目标等着。。。

不习惯。。。

从一楼搬到顶楼，

再清理收拾后，

令我精疲力竭。。。


到厕所去洗澡，

一片惨不忍睹。。。


晚上想睡个好觉，

走廊的灯狠狠地照进来，

结果辗转难眠。。。


在这里住了已有两天，

心情就像刚来的时候一样

一百个不习惯。。。

不习惯的熬着每一天。。。

这样的环境下，

我竟然还活着。。。

渐渐失去快乐的滋味。。。

2010 转眼就快结束了

2011 悄悄地近临


结束之前

想一想自己

在这年做了些什么

奇怪的是我只想到

悲伤的事


原来我的生活

已被悲痛掩盖快乐

渐渐失去快乐的滋味。。。

渐渐不懂快乐到底是什么。。。

回味中学时。。。

今天为了帮那傻妹拿PMR成绩

便到了久违的中学。。。

踏进校门，

往FOYER走去，

这犹如我以前走去上课的情景一样


它变了

没有了吵闹喧哗的声音

一片冷清、寂静的

也许这是假期期间的情景


环境还是一样的优美

多了一草一木

学校制度看来也改善了

多了些指示牌


没想到回到母校

才知道自己是那么的怀念

怀念以前在图书馆里当值

怀念以前站在走廊边晨读

怀念以前操场上看运动会

还有很多、很多


我以为

当我踏出了它

我就不会再回头看它一眼

我也不会对它留念

虽然它细心的栽培了我五年

却让我留下永恒的伤痕


原来不是这样的

原来它从来没在我脑海中消失

反而更让我回味当初的

每一分、每一秒、每一刻

冷战中。。。

天很阴

一直下着雨

感觉很冷

感觉很静

我们都在冷战中。。。

不欢而散。。。

本来以为是个欢乐时光

没想到结果是个郁郁不乐的悲剧


只为了一个晚餐

只为了一件衣服

就搞得不欢而散


原来我想要拥有的

并不是想象中简单


原来不是我的

就不会是我的


对不起，爸爸

对不起，妈咪

对不起，大姐

大姐的生日。。。

世事难料。。。

她说：

“刚进医院的时候，儿女们个个抢着替我交住院费，

在医院住久了，儿女们就开始争着谁该给住院费。。。”


这世界就是那么的现实

100个有钱人

可能就只有一个是慈善家


她坐在摩托上

头盔好像没扣紧

没料到就那么不小心

就撞上了车

那司机肇祸而逃

她被冲力抛到公里之外

半边头部严重撞伤

眼睛也严重受损


世事难料

没有人会知道

下一步会发生什么事


珍惜所拥有的一切

说容易，行动难

因为常常被物质蒙蔽双眼

常常让贪念侵袭



现在我想要的就是

有明天

能够呼吸的明天

想太多？？

最近不知怎么了

明明很累，很睏了

躺在床上却睁着眼

在黑暗中看着天花板

辗转难眠


想在脑海中找寻我的梦境

脑海确实浮现无数画面

妈咪睡前说的话

戏中的高潮

帅气的男歌手

就连最热的新闻~那网上自杀的青年的样子

频频出现在我的脑海里

让我头昏脑胀

脑海未能得到一片宁静

是我想太多了吗？？


虽然我并没侧夜未眠

也有三四小时的睡眠

但我总会发梦

一些很奇怪的梦

我总是会刻意的记住

每一个梦境

梦境里出现的每一个人

模模糊糊中

却见到久违未见的人


这是怎么了啊？？

是我的生活不规律

还是我想太多呢？？