没有假期的假期。。。

功课烦了我整个星期

功课屈指可数

但是却每一分每一秒的

谋杀我脑中的细胞

现在的我已无力再继续。。。


整个假期就是忙个不停

要应酬这个应酬那个

更讨厌的是

爸妈鼓励就算了

竟说：“做了这么久还没做完？？有没有搞错？！”

你以为我是神咩

你以为我现在在做小学功课吗？？


越来越觉得我跟爸妈有代沟。。。

越来越不了解对方

是不是我离开得太久

这里已不再属于我？？

生命没有如果。。。

“如果让你重新选择，你还会走会这条路吗？”

“如果时间可以倒流，生命的一切就会显得不再珍贵。。。”

“生命不需要如果，因为在生命里需要承担和学习，生命因为不完美而显得更完美。”

“如果明天是世界末日，我们会怎么办，你会想要做什么？”

“如果想要追求理想，就要付出代价。”

“你只能掌控你的感受，你却不能要求别人跟你拥有一样的感受。”

“不要把沉重的回忆镇压着光明的前路。”

“放下、释怀，不要再为过去的记忆而眷恋。。。”

经典的话语，积极的思路。。。

心在撕裂中。。。

今天做了错误的决定

我不应该做Taylor Swift的

我不应该穿高跟的

我应该有自知之明的


今天受的打击很大

也许没人看得出我的心在被撕裂中

也许没人看得到渺小的我


算了。。。

真正感受到被忽略的感觉

记住这感觉

下次我会更坚强的。。。

情人节的这一天

在雨中

模糊的寻找你的影子

却看见你和她

亲密的走在一起

甜蜜的在一把伞下


只有无言的望着你们的背影

慢慢得走远

留下伤痕累累的我

无奈的痛哭在小巷的角落

执着地想挽回太迟的爱情

只有让雨水夹着泪水

来唤醒自己的愚蠢


一瞬间

我们的约定就化为乌有

我们的爱情就画上句点



也许你是我不该爱的人

也许你不曾把我当成你最重要的人

但我还是会在乎你、关心你

因为我依然爱着你。。。

Hmm。。。

有时候

说的话会跟心中想的话不一样


说出的话

已无法收回

伤害了别人

已无法挽回

杀了人

就不能说对不起了


也许我说的话过分了

但我心里也不想这样

我其实还是想挽回这份友谊

我也不想失去你这朋友

我真的很讨厌你

但我还是把你当成好朋友


矛盾

也许我已经习惯有你的存在

也许我已经习惯你说的玩笑

只不过一时的过分

让我受不了

反而现在的你让我感到内疚

也许我少了你在旁骚扰我


不管怎样

你该向我道歉吧

你道歉我就原谅你。。。

朋友？可笑。。。

朋友到底是什么？？

朋友的定义是什么？？

需要的时候就突然出现

需要的时候就尽情利用

需要的时候就当避风港

如果你把朋友当作玩笑

如果你把朋友当作玩偶

如果你把朋友当作歧视

那你就从我的世界滚出去

你也没资格谈论朋友

我更不需要你这种朋友

快乐与痛苦之间。。。

带给你快乐的人

往往也是

带给你痛苦的人

当快乐在蔓延

痛苦也在酝酿中。。。

快乐与痛苦交错中

是否能够永远活在快乐中？？？

一定要做到。。。

一直不断告诉自己

我一定要改

我一定要做到

过了一年又一年

过了一个学期又一个学期

我还是没改变

2010过了

2011来了

我还是一样

虎年过了

兔年来了

我变了吗？？？

希望我真的变了

改掉。。。

坏脾气

坏习惯

坏情绪

再相信自己吧。。。

做个无奈的双面人。。。

人生是掌握在自己的手中。

人生的苦难悲伤也许就是命运，

正是要看自己到底有没有能耐度过自己的那一关。。。

这就是我看完了《死神少女》之后的感想。。。

有太多的人因为压力，

因为自卑，

因为被歧视，

因为辛苦，

而过不了自己的那一关，

结果寻死。

我不清楚我的想法到现在是否有所改变？

是改变成积极还是偏极？

我喜欢独人行。为什么？

因为我不想再承受失去的感觉。

只要看见眼前的双人行，

我就会心情低落，

也许就是因为自己确实孤独一人的吧。。。

我想忘记你。为什么？

因为我不想再为你伤心。

看见你和他比我和你更加亲密，

我就不能接受被忽略的感觉。

我要忘记你对我的好，

可是我就是无法从脑袋里除去我和你的记忆。

不能说的秘密很辛苦。

我现在要做的就是要好好的记着要开心地过日子。

不管遇到什么，开心和伤心都控制在自己手里。记住要开心。。。

我真的能快乐起来吗？？？

我想我会伪装自己，

这样你们就不会为我而担心，

无奈的双面人。。。

也许会比较好过吧。。。

知足常乐是真的吗？？？

每个人都有所欲望。。。

想要要求多一些，到头来却得到得比想象中更少。

顺其自然就能够达到目标码？

也许只是一句安慰的话语。

我不该奢望太高

我不该有所欲望

我不该想太多。。。

我有什么权力要你跟着我的步骤走

我有什么资格要求你给我我想要的

你有你的世界

我有我的世界

本来就是不能过界的。。。

也许这就是我的病。。。

我不知道还有谁会了解和容忍我这样的人

我不知道我能不能成功地改变自己

我不知道我还能不能完全控制自己的情绪

我不知道我还能不能找回迷失的我

我不知道到底还有谁会接受新的我

或许这些也不再重要

我现在只想好好珍惜身边的每一个人

我不想再伤害任何一个人

我不想再失去任何一个人

就这样

只是这样

我就足够了

知足就会常乐了吗？？

希望我能尽快地找回自己

找回那快乐的滋味。。。

只是一句话

“你有吃饭吗？”

离开的时候，也就是这句话

“一切都好了，快回去吃饭啦。。。”

当我听到这两句话

从她口中说出这两句话

我的眼眶忽然被泪水模糊

我顿时就像崩溃地大哭一场。。。

这几天的忙碌

压力不断的上升

烦恼不断的增加

头脑好像已不再是自己的

想什么

要说什么

都好象没有经过大脑

没有意义。。。


慢慢迷失了自己

食物已不再有味道

上课已不再有精神

就连快乐也不再有知觉

也许我该坐上气球。。。

飞到没有压力的地方

飞到只有快乐的地方

很小。。。很小。。。

好不容易摆脱了

一连几天的煎熬

突然觉得自己好小。。。

很小。。。很小。。。


前几天

有人发癫要烧我的家

再前几天

接到电话二姑病到了


我有股冲动想奔回家

看看家里有什么事可以帮忙

突然心急的想见见二姑

结果我只是坐在这里

什么都做不了


发现原来我是那么的小

小得就连飞也没能力

小得就连什么也帮不了

只有力不从心的坐着


原来我

很小。。。很小。。。

另个角度，另个思想，另个目标。。。

忙碌的空闲中

最想要的就是

赖在床上

发个美梦


事情太多

工作太多

悲剧更多

我已忘了我到底是谁


也许从另个角度想

另个角度看待事情

会有另个不同的想法

更有另个目标等着。。。

不习惯。。。

从一楼搬到顶楼，

再清理收拾后，

令我精疲力竭。。。


到厕所去洗澡，

一片惨不忍睹。。。


晚上想睡个好觉，

走廊的灯狠狠地照进来，

结果辗转难眠。。。


在这里住了已有两天，

心情就像刚来的时候一样

一百个不习惯。。。

不习惯的熬着每一天。。。

这样的环境下，

我竟然还活着。。。

渐渐失去快乐的滋味。。。

2010 转眼就快结束了

2011 悄悄地近临


结束之前

想一想自己

在这年做了些什么

奇怪的是我只想到

悲伤的事


原来我的生活

已被悲痛掩盖快乐

渐渐失去快乐的滋味。。。

渐渐不懂快乐到底是什么。。。