不舍得是一种很难受的感觉~

冥冥中

希望能去那个地方

向往的地方


冥冥中

已经收拾好心情

准备离开到那里去


不舍得的感觉

却不知不觉地冒出来


很难受

想要去

但又舍不得离开


是否该留在原地

是否该放弃向往的地方

宁静平安夜中的小幸福

这里没有雪

没有圣诞树

也没有白色圣诞

忽然

耳边传来

隔壁基督徒的聚餐欢乐声

也传来的刚烘制的蛋糕香

一阵一阵的扑鼻而来

是幸福的平安夜

勇敢吧~琉璃苣！

冬至团圆的这天

我牺牲了与家人一起的时间

去见了见两位老朋友

以前座位前后的我们

随便从他们口中透出了风声

曾经在一起读书的老朋友

都各奔东西了

有医生、有律师、有工程师。。。

忽然我又感到自卑了

人总是有梦想

但努力了却又不一定会实现

人也总是有愿望

努力奋斗过了

还是一样达不到愿望

我就是这样的人

而且还败给了现实的世界

真的不明白

已经有两年了

但是心中还是从来没有放下

为达成愿望的遗憾

勇于追求梦想

这简单吗？？

我想我就是少了

去追求的勇气。。。

~琉璃苣花语是勇气~

星空在哪里？

如果睡不着

在夜空里找一颗最明亮的星星

就会有个美梦


今天下雨了

没有星星的夜空


独自自言自语着~

始终无法释怀~

很多人说

如果一直活在过去

就无法再往前走


没想到

两个月多了

我还是时时惦记着你


现在的你

就是一把旧木之外

已没有可用之处了


我一直以为

只要我不提起你

只要我没看见你

只要我把注意力移走

只要我再找一个代替品

我就会慢慢地忘记你


没想到

你在我的生活里

留下的烙印是那么的深


喜新厌旧

我知道你一定会

讨厌我这样做


遗弃

我知道你会恨我

恨我为什么这样对待你


对不起

我也只能用这样的方式

忘记你


想对你说

它们都无法取代你

你从来不是我生命中的过客

你永远都会在我的回忆里


我真的很想活在过去有你的日子~

寂寞边界

无所事事了好多天

除了吃喝睡上网之外

就是过着颓废的生活


人很矛盾

当责任压力来的时候

就恨不得放长假休息

当无所事事的赖着时

又冲动的想找事情做


处在寂寞的边界

你又会想起了谁？

我的脑海总是离不开你的影子

原来我是那么的在乎你


她说

“有时候真的不知道

为什么我们会变成这样”

我很了解

因为我也尝试过


感情是很难了解的事

冲突来的时候免不了沉默

沉默来的时候就会想起这番话


我不知道发生什么事

但我只知道信任是误会的解药

坦白的说出心中的话语

或许可以知道你想要的答案


感情能够维持

是要双方的付出

弯弯的书上说

人能够感觉到幸福

不是拥有得多

而是计较得少

Sungha Jung Live in KL~

The first guitarist SUNGHA JUNG,  introduced by my lil sis

he was just 5 years old and he can play Pirates Of the Carribean

i was so amazed by his talent and

Is HIM to make me fall in love in acoustic guitar

Like >> My Love will goes on, Wake me when September Ends, Grenade, She will be loved...<3

now HE is 15 years old having the first concert at UCSI, KL

so GREAT!!!

Congratez to rommie..won the sketch competition with her great design

and so happy to see her design on the shirt and so close wit HIM..

Miss it ><

Present handsome Sungha Jung...<3

1st album Perfect Blue...I GOT IT^^

2nd album IRONY...muacks

기름, 정성하 !!!

过去的这一个星期里。。。

她去动手术了

还蛮成功的

总算现在东西都看得清楚了

每次帮她滴药水

看她又是痛苦的样子

不时感到心酸


一个星期

伤口才可以复原

为了不让细菌感染

出外游玩是不能的

煮饭的事也得阁着了


我代替了些工作

煮饭的事从来不是我最在行的

我努力学习着

至少可以帮上一点忙

我怕烟熏，我怕油弹上来

我怕烫，恐惧感不断蔓延着


我又忽然觉得自己真无用

要不是之前努力向学

那就不需要现在后悔了

幸好这期间有敏陪着

和我一起分工合作

不然这星期会是个噩梦


不久前翻出了我的玩偶

都收藏得好好的

他们都是陪我度过童年的

到现在我还是很依赖他们

我依然还是很幼稚

但我不想改变这事实

因为这才是真正的我


在他们面前

虽然只有我在说话

但是却只有他们能让我依靠

就只有抱着他们才能把握的委屈说出来

就只有在他们面前我才会不害羞的哭。。。

自称折了翼的白雪天使~

她

赤着脚

走在冰冷的雪地

深深地印下了她的足迹

雪花纷纷扬扬地飘落

厚厚的堆积一片

她

伸出了手

捧起了雪白的雪

想捧起整个下雪的冬天

无情飘雪纷飞

大地白茫茫一片

她

屹立不倒

卖火柴的姑娘在等着她

不停歇地加快了脚步

雪花纷飞之间

她

微笑着

落下了白羽翼

化成了冬天的温暖

欢愉了冬天的气息

留下了浓浓的幸福

亿万朵纷飞的皑雪

夹着白羽翼

轻轻的

柔柔的

飘然、降落

沉寂的大地

白蒙蒙中

走着

微笑迎人的

白雪天使

P/S: 一直默默的付出，无限的付出，脸中始终带着微笑的乐轩，生日快乐 =)

Working hard...

离考试还有2天，

紧张的气氛还没出现

本来是很有自信的

但是越读就越没mood

还有2 天~

加油！！！

In time...

人类是为了金钱而活

还是人类是为了名誉而活？

我说

人类是为了时间而活

是为了永远生存这在世界上

为了快乐幸福地生活着

可以拼命的赚钱

为了高尚的生活

可以不择手段的取得名利

但这些一旦死后都变得毫无价值

人本来就不懂得珍惜时间

如果有一天

人是以时间而活

那么就知道时间是多么宝贵

我不喜欢浪费时间

所以我喜欢今日事今日毕

但有时候却不能一味的循规蹈矩

我还是很喜欢花时间在看戏，听歌。。。

In time~

如果你能够永远长生不老

你会做些什么？

如果给你选择的机会

你会选择长生不老吗？

我是个多管闲事的人吗？

忽然觉得很生气

为什么她总是没把我的话听进去

突然又想是我多管闲事吗？？？


我只不过在乎她

只是想劝一劝她改一改一些坏习惯

我这样做只是为她好，不是吗？

好纳闷，原来我说的话她原来不在意...


或许是我才过界了

我又不是她的谁

为什么她非听我的不可

我又不是她妈妈

为什么她要依我的话去做

我只不过是她的朋友

我其实没有资格管她的


我很了解的

人都是要自由的

人都不习惯被约束的感觉


既然是这样

是我错了，我不该多管闲事

你要怎样就怎样吧

我无权阻止你也无权过问你

我不会再管你了。。。

别了~后会有期。。。

在学长学姐的叙别会上

看着个个流着泪

依依不舍的拥抱

我不禁也想哭了起来

缘分

真的很难预料

是因为它

把我带到了这里

是因为它

让我认识了可爱的你们

是因为它

改变了我的人生观

我真的真的很珍惜它

我不禁害怕离别的那一天

我不想离开

我不想与你们分离

我们都来自四方各地

可是我相信我们的心会一直紧扣着

我知道那一天

我不能不哭

我会一直不停的哭

因为我想不到怎么

表达我与你们的

不舍和分离之痛。。。

谢谢你走进我的世界~

今天突然想起了你

按进了你的profile

发现已经没有悲伤寂寞的字眼了

有的都是快乐积极的


那天你生日

我想你一定是一直在等我回复你

可是却换来一声冷漠

我的确忘了你的生日

但是你一定要相信我并不是故意的

你的生日一直都记在我的电话里

可惜电话却坏了我也就忘了


我想你一定对我很失望

我忽然想起你对我的好

却想不起我何时对你好

我对你或许太不真诚了

也或许我已经不像以前那样在乎你了。。。


我看到你在大学的照片

我知道你是快乐幸福的

我想你会忘记以前的痛

你会珍惜你的每一刻，每一个人

我想你也会很想家

我想你也会慢慢地忘记我

我也会在你心中慢慢的被取代


我知道距离是最残忍的考验

我不知道我们的友情到底能不能经得起这考验

但我希望你不会放弃我

我也会坚持着

无论如何，谢谢你走进我的世界。。。

我失去了你~

日已落，

房间一片漆黑，

黑暗里，

独自一人坐着，

听者悲歌，

抱着草莓熊熊，

忍不住哭了。。。


躺在床上想睡个觉，

脑海里都是它的影子，

它无声无息的走了。。。

我惊醒了，

眼泪残忍的不断流。。。


试着冷静去接受这事实，

拼命的埋头做功课，

片刻中真的忘了它的存在，

心中也平静了许多。。。

是好事吗？


坐在床边，

望着它，

想去掀开它的贝壳，

却不敢伸出双手。。。

我害怕。。。我害怕

看到它狼狈不堪的样子

我会忍不住痛哭起来。。。


你知道吗？

我是多么的爱你，

或许有很多时候我都忽略你

很多时候都没抽空陪你

但你从来没有在我生命中消失过

虽然我有点配不起你，

但你还是依然留在我身边

如今你却离我远去，

我该如何接受这残酷的事实？

我该如何面对我已经失去了你？

圣陶沙之旅~~

巴士飞驰了7个小时左右，

终于到了。。。凌晨5点。。

开始我的圣陶沙之旅~

我一直提醒自己

这是新加坡，别乱丢垃圾哦。。。

结果看到那里的的地上也不是干净到没有灰尘。。。

很庆幸能够住进6星级的HARD ROCK HOTEL。。

可是却得等到3点才check in。。。haiz。。=.=lll


不管怎样，还是要高兴地玩。。

拿起了背包，开始了。。。

乘搭地铁（MRT）快速到达“牛车水”—很像我们的茨场街

走走又买买。。。走了累了，买矿泉水喝，竟然发现那边的水是这里的RM2.50=.=


第二天的景点UNIVERSAL STUDIO

我的童年回来了。。。

很高兴能够和很多我喜欢的卡通拍照尤其是ALEX

还有机会看到很多精彩的真人表演

最刺激的还是搭上了extreme fast roller coaster


这旅程是我第一次能够一家人到国外旅游

真的很珍惜和家人一起的时光

尤其是爸爸，妈妈和弟弟

发现弟弟突然没了手机会变乖很多。。。

好期待下一次的旅游

下一次的目的地会是在那里呢？

我只是不想要一个人。。。

一句话，一个动作，

有时候会不知情的伤害一个人。。。

是你不知道的事~~


你。。。不知不觉。。。

我。。。无端端的。。。

伤了。。。


这都不是你的错，

我们都有错。。。

是误会吧。。。


我。。。很难相信一份友谊能够永远维持下去

她要离开了，但一通电话，一封简讯也没回我

说什么很想念我，这都是假的。。。

我还能相信吗？


我很害怕那一天我们分离了，

会不会也是这样，什么都没了。。。

我始终坚持着，我想我能够相信。。。

但我很想保护我自己，我不想再被伤害了。。。

你能不能给我多一点信心，

让我能够坚信这份友谊是不会有尽头的？？


我不想要一个人。。。

弦~断了。。。

读了一遍又一遍，

每一字，每一句，

都狠狠的刺痛我的心田，

一切都不该是这样的。。。


我只能说，我很对不起，

发现我真的好自私，

我忽略你的感受了。。。

我以为只有我很需要关心，

却忘了你也需要我的关心。。。


很多时候，我真的很想很想告诉你，

你不是一个人，我会陪着你，

我也很想抱下你，让你至少有个依靠。。。

但是事情好像没那么简单。。。你知道吗？

每一次你忙完了，你总是一脸严肃地静下来了，

我随便问了几句，你也只不过敷衍了我几句。。。

你不理会我。。。没关系但我也就此害怕前进了。。。

我害怕你的一句话，害怕你会不小心弹断我的心弦。。。

最后，我也就什么都做不到。。。真的感到好内疚，好内疚。。。


突然发现我越来越依靠别人而生活，

我越来越被身边的人影响。。。

如果有一天我身边的人都消失了，

我还能独自一人而活吗？

我害怕这一天的到来，

我知道我将感觉到的只有孤单和寂寞。。。

因此我很珍惜我身边的人，

我也很在乎每一个人。


的确，这份友情。。。

经历太多太多的波折和考验了。。。

但是我还是很想坚强的守护着，

有时候，真的，我会对这份友情失去信心，

但是请你相信我，我不会想放弃的。。。

请不要再质疑我的真心，

我。。。是真诚的。。。

请你也给我些信心让我坚持下去。。。

让我们一起守护这份友情好吗？？？

秋之思念

叶，枯了，掉了；

飘散满地，

我知道秋来了。

一步又一步踩着遍地的落叶，

独自蹒跚在寂静的小径上，

路灯狠狠把寂寞的影子拉长，

夜深人静，

唯独我默默吟唱着思念之歌。

一滴又一滴的秋雨打在肩上，

穿过千重密集的树叶，

重重的滴落在脸颊上，

一种疼痛迅速地渗入，

莫名的思念弥漫了整个心空。

一阵又一阵的微风萧肃而来，

轻轻安抚我惆怅的心田，

无奈仰望高挂的那轮圆月；

含泪询问你们过得还好吗？

叶，还在落，

幽幽地在空中翻飞，

就让落叶乘着风，

寄送我无限的思念。

秋。落

叶落了，

飘零着、残落满地；

独自徜徉在通幽的小径；

试着抓紧在微风中起落的每一叶。

一瞬间，

眼前变得模糊一片；

只有跌跌撞撞的不断前进。

朦胧中，

双手不停地摸索着；

触到的却是粗糙的一面墙。

雨落了，

悄悄的、潇潇而来；

默默仰望那忧郁的天空；

任由雨丝拨动心底最深的那根弦。

雨后的天空，

会是愁云密布的阴天，

还是彩虹悬挂的晴天？

在这里。。。两年了。。。

当时来这里的时候

想到5年半

真的很长很长

心里想的就是要怎么熬过这些日子


2年了

我知道我变了

自从踏入这里的生活后

我知道我已不再是以前的那个人

我不想做以前的那个人

我想在这里有个新的开始

我不知道我变得如何

我不知道变了的我会让人喜欢吗

我不知道。。。


两年这段时间

真的很感谢她的陪伴和照顾

或许这就是我能够坚持到现在的原因。。。

五年半

也会很快过的。。。

她的生日~

26/6 是她的生日

是个美好的一天

大家为了筹备她的生日

几乎费尽心思

累了也没有怨言

由此可见大家有多爱她


我不是创意派

我不是细心派

我不是搞笑派

我不是惊喜派

简简单单的

我只是想看见她开心起来

她~终于都笑了。。。


我还蛮妒忌她的

我其实也想拥有这一切

不过我不断提醒自己

不属于自己的东西

即使拥有了也不会快乐

不属于我的幸福

我怎样都不会得到的

因此我该珍惜

爱护守护现有的幸福


你~

希望你也一样时时刻刻的珍惜

幸福的时光

你要坚持着

千万不要再无端端的沉默

我可不是神总是守护你

请不要让我对你失望

请不要让我觉得我为你做的一切是白费的

请不要让我对你失去信心

好吗？？？

还在犹豫中。。。

TERPSICHORE...

一个母校从未举办过的舞蹈表演

也许是缘分

才会不犹豫的参加了

也许是缘分

才让我再次遇见你们


久违的你们

看来没变

但个个都在为自己的目标奋斗着

我也是。。。


突然有人问

哈哈，成绩好的不了的你。。。

我还以为你去读医科或是药剂师呢。。。

我知道我们班很多人都去读药剂师了也。。。

一时之间

我忽然又犹豫我之前的决定是错误的

成绩优秀的我

应该选择的是医科或我心目中的药剂不是吗？

他这一问

让我不禁感到讽刺

难道我当老师没前途吗？？


为何我还在犹豫中？？

过了两年

我对未了的理想还放不下吗？

我还是无法接受当老师着职业吗？

我还是那么地在意别人怎么看我这职业？

haiz...

我的生日~

2011 年的生日

会是怎么过的

我一直盼望这一天的到来


今年的生日

平静、简单、平凡

但是我还是快乐的

尤其是听到第一次

爸爸跟我说：“恩，你今天生日hor...生日快乐arr...”

我当时愣了一下

心中的高兴说不出口

妹妹为我弹生日歌

虽然没有像 Richard Clayderman 酱好


但是我觉得是最好听的


是幸福的事~~




也许期望的越高


越会感到更失落


虽然这次的生日并不像我想象中那样


但我很珍惜这天的每一分每一秒


谢谢你们。。。


今天我过得蛮快乐的。。




简单的愿望：


1）希望我亲爱的家人、朋友和所有人都健健康康快快乐乐的生活着。尤其是爸爸的病快点痊愈。。。


2）希望我的坏习惯可以改善。。。不要随便就爆发咯。。。


3）希望我和你们的友情是永恒不变的。。。


希望会实现吧。。。

Long time ago~

刚回到家

是件幸福的事

我不在的时候

改变了很多

才发现

原来我离开了这么久


时间过得很快很快

不知道是不是有你在身旁

时间就过得特别快

快乐会短暂吗？

坦然面对好吗~

事情发生了也许就没有挽回的余地

再怎么解释也已是徒然

无法再挽回事实的结局

尴尬的僵局


也许错

只能怪罪于我

因为是我搞砸的

我知道也自责


也许只有自己了解自己的思维

也许只有自己清楚自己的心情

也许只有自己知道自己做的事

也许只有自己能够安慰自己吧


坦然地接受这一切好吗

放下执着

用另个角度想一想好吗

当作是生活中的考验好吗

~All is WELL~

爱情。。。远去

幸福终于降落在我们的班

他们终于走在一起

是件美好的事。。。


一个又一个的朋友

都找到了他们的另一半

就只留下我一人


害怕真的有一天

他们一个个离我远去

一个个成双入对的远去


突然感到寂寞孤单

爱情好像离我越来越远

原来我的生命就只有朋友再支撑着

才发现原来我一直依赖着朋友的爱


如果有一天你们真的找到了对的人

我想要是第一位祝福你们的人

每个人背后都有一个故事。。。

刚过了玫的生日

看到她开心我也很开心

去“道”吃 自由餐。。。

我们三个又在一起了。。。

我不期望什么

就只是想我们三个一起

开心就好。。。


听她说她的故事

发现来到这里的人都改变了很多

以前文静的变sampat了

以前不敢做的事

现在做尽了


也许在不同的环境下

改变可以

让自己更清楚

自己要的是什么

要做怎样的自己


以前的故事已是过去

就让我们一起编制

属于我们新的故事

好吗？

你怎么了？？？

又不知何事，再次不理不睬，冷冷静静的。。。

我又做了什么错事？？

有时候真的很不明白

到底是我的问题还是他人的问题

也许这都不是任何一方的问题

但我始终都找不到那问题的源头

我一直都在努力改变自己

让自己的情绪变化起伏稳定下来

一直都努力想挽回像我们以前那样的快乐

这有可能吗？？

想回到过去。。。

会不会太迟了？？？

还是你已经放弃了？？？

我真的很想诉说

我不喜欢这样的生活

我知道每个人都有自己的脾气

我不喜欢一天快乐，一天难过的日子。。。

到底发生什么事要这样？？

一直有着很想问的问题

对其他人可以开怀大笑

在我面前就不能向对其他人一样对我吗？？

为什么？？

什么时候才会像对常人一样对我？？

我能知道答案吗？？

也许我不该这么想

我只能拥有自己的感受

却没权利也没资格

要求别人跟我一样拥有

同样的感受

同样的想法

同样的对待

希望某某也会感受到我的感受。。。

三人行。。。我该去相信永恒吗？？

去车站的路上

在车上

我们说了好多好多

终于说出了阿迪的事

大姐的事

我觉得你们有必要知道的

也说了我的事

我很少会跟别人说我和她的事

没想到竟然不经意也不介意的说了

也许最明白事理的人还是你。。。


我问：

友情真的会长久吗？

你说：

友情很脆弱，

如果双方都没有利益冲突，

如果双方没有讨厌对方，

也许友情可以维持长久。。。


我一直对友谊没有信心

敏说：

世上没有长久的友谊的，

她现在可以对你很好，

那么久后，友情淡化后，

她还会对你这么好吗？


有道理，我还能那么相信友谊的存在吗？

她却说：

我相信即使不同背景的人也能够友谊长久。。。

另一个的她说：

我们三人行一定不可以散哦。。。

是吗？我们的三人行会维持长久吗？

可是每次出现在我的梦境里

并不是三人行的

而是双人行的背影

你们的背影。。。

我还能相信你们吗？？


我很想再次相信友谊是存在，而且是永恒的

我很想相信永恒的友谊是你们给我的

我们的三人行。。。我该相信吗？？

没有假期的假期。。。

功课烦了我整个星期

功课屈指可数

但是却每一分每一秒的

谋杀我脑中的细胞

现在的我已无力再继续。。。


整个假期就是忙个不停

要应酬这个应酬那个

更讨厌的是

爸妈鼓励就算了

竟说：“做了这么久还没做完？？有没有搞错？！”

你以为我是神咩

你以为我现在在做小学功课吗？？


越来越觉得我跟爸妈有代沟。。。

越来越不了解对方

是不是我离开得太久

这里已不再属于我？？

生命没有如果。。。

“如果让你重新选择，你还会走会这条路吗？”

“如果时间可以倒流，生命的一切就会显得不再珍贵。。。”

“生命不需要如果，因为在生命里需要承担和学习，生命因为不完美而显得更完美。”

“如果明天是世界末日，我们会怎么办，你会想要做什么？”

“如果想要追求理想，就要付出代价。”

“你只能掌控你的感受，你却不能要求别人跟你拥有一样的感受。”

“不要把沉重的回忆镇压着光明的前路。”

“放下、释怀，不要再为过去的记忆而眷恋。。。”

经典的话语，积极的思路。。。

心在撕裂中。。。

今天做了错误的决定

我不应该做Taylor Swift的

我不应该穿高跟的

我应该有自知之明的


今天受的打击很大

也许没人看得出我的心在被撕裂中

也许没人看得到渺小的我


算了。。。

真正感受到被忽略的感觉

记住这感觉

下次我会更坚强的。。。

情人节的这一天

在雨中

模糊的寻找你的影子

却看见你和她

亲密的走在一起

甜蜜的在一把伞下


只有无言的望着你们的背影

慢慢得走远

留下伤痕累累的我

无奈的痛哭在小巷的角落

执着地想挽回太迟的爱情

只有让雨水夹着泪水

来唤醒自己的愚蠢


一瞬间

我们的约定就化为乌有

我们的爱情就画上句点



也许你是我不该爱的人

也许你不曾把我当成你最重要的人

但我还是会在乎你、关心你

因为我依然爱着你。。。

Hmm。。。

有时候

说的话会跟心中想的话不一样


说出的话

已无法收回

伤害了别人

已无法挽回

杀了人

就不能说对不起了


也许我说的话过分了

但我心里也不想这样

我其实还是想挽回这份友谊

我也不想失去你这朋友

我真的很讨厌你

但我还是把你当成好朋友


矛盾

也许我已经习惯有你的存在

也许我已经习惯你说的玩笑

只不过一时的过分

让我受不了

反而现在的你让我感到内疚

也许我少了你在旁骚扰我


不管怎样

你该向我道歉吧

你道歉我就原谅你。。。

朋友？可笑。。。

朋友到底是什么？？

朋友的定义是什么？？

需要的时候就突然出现

需要的时候就尽情利用

需要的时候就当避风港

如果你把朋友当作玩笑

如果你把朋友当作玩偶

如果你把朋友当作歧视

那你就从我的世界滚出去

你也没资格谈论朋友

我更不需要你这种朋友

快乐与痛苦之间。。。

带给你快乐的人

往往也是

带给你痛苦的人

当快乐在蔓延

痛苦也在酝酿中。。。

快乐与痛苦交错中

是否能够永远活在快乐中？？？

一定要做到。。。

一直不断告诉自己

我一定要改

我一定要做到

过了一年又一年

过了一个学期又一个学期

我还是没改变

2010过了

2011来了

我还是一样

虎年过了

兔年来了

我变了吗？？？

希望我真的变了

改掉。。。

坏脾气

坏习惯

坏情绪

再相信自己吧。。。

做个无奈的双面人。。。

人生是掌握在自己的手中。

人生的苦难悲伤也许就是命运，

正是要看自己到底有没有能耐度过自己的那一关。。。

这就是我看完了《死神少女》之后的感想。。。

有太多的人因为压力，

因为自卑，

因为被歧视，

因为辛苦，

而过不了自己的那一关，

结果寻死。

我不清楚我的想法到现在是否有所改变？

是改变成积极还是偏极？

我喜欢独人行。为什么？

因为我不想再承受失去的感觉。

只要看见眼前的双人行，

我就会心情低落，

也许就是因为自己确实孤独一人的吧。。。

我想忘记你。为什么？

因为我不想再为你伤心。

看见你和他比我和你更加亲密，

我就不能接受被忽略的感觉。

我要忘记你对我的好，

可是我就是无法从脑袋里除去我和你的记忆。

不能说的秘密很辛苦。

我现在要做的就是要好好的记着要开心地过日子。

不管遇到什么，开心和伤心都控制在自己手里。记住要开心。。。

我真的能快乐起来吗？？？

我想我会伪装自己，

这样你们就不会为我而担心，

无奈的双面人。。。

也许会比较好过吧。。。