这里还属于我的吗？

“你最好不要回来住！！！”

这句话竟然能够轻易地从你的口中说出来

彻底伤害了我对你一直以来的关爱之心

践踏了我以为我们会是彼此了解的心


不管你到底是不是在说气话

这句话已经像细针一样刺痛了我

我以为你会有一点怜悯之心

等待着期待着你可能道歉的话

却在一旁听见你那不屑的语气

竟然是没有一点的愧疚

没有一点的后悔地说出了那句话

你真的是我认识的那个人吗？

还是因为我离开得太久

你已经变得陌生了。。。


就是这样的等待着

理所当然地要求每一个人

都忍受着你的霸道、你的任性、你的叛逆

我做不到！！！


你固执地认为自己一点也没错

原来我在你心中已经没有了那个位置

可能从我离家那一天开始已经没有了我的存在

理所当然的我已经不属于这个家

把我在家时对你说教的话都当成了烦恼

懊恼着平时是家里的小霸王的你

为什么我一回来就批评你平时理所当然的事

难道这一切都是我的错吗？

我错了吗？


你的霸道、你的叛逆、你的任性

可能在家里谁都可以忍受

那在社会上谁又能够容得下这样的你？

你自己好自为之。。。


我只是期望有个温暖的家

看着朋友与家人弥漫着浓浓的温情

回头再看自己与家人的冰冷

不禁觉得我还能够期待些什么

这里还属于我的吗？

我还能够住在这里吗？

搬家后的第一个星期~

清晨可见远处的房子就像火柴盒

夜晚可见云顶的灯光在山上闪闪发亮

下雨时可见房屋都埋没于云海中

这几天就是这样静静地呆在家里

在阳台遥望


虽然有些不舍得

因为那里有很多小时候的回忆

但是对这新家却抱有很大的期望

最期望的还是希望

能够一家人完整地在新家吃一顿饭

看到越来越叛逆的弟弟

真的有点失望

发现他变得好陌生~

可能离家久了

我也渐渐地无法读懂家人的心声

呆在家里有时也只是对着电脑

这有何意义呢？


天气凉了寒风来了

伤风感冒咳嗽也来了

那一天什么时候会到来？


听着 Cold Cherry - Growing Pain 2 《继承者们》的插曲

很喜欢前奏的吉他弦律

可是却找不到吉他谱

什么时候才能够一听就能够弹出来呢？

无悔之营

回顾我参与此营的目的

写道想认识更多朋友

最后是如愿以偿了

但是心中有些纳闷

为何没有一种愉快的感觉？

那天无尽灯时的语无伦次

顿时觉得好尴尬

哪来的勇气把我给推到了佛面前

遗憾的是勇气还未能征服恐惧感

黑暗中只能任由

盘旋在脑中

久久吐不出的字句

在我心中划上伤痕

那话始终还未能画上句点

这次的营

一开始就不存在着期待

但是后来的依依不舍之感

却是此营寄予我感触良多的证明

“当老师遇见菩萨”

对我而言

我已遇见了

你呢？

在乎~

有人说

越在乎对方的态度

越在乎对方的小事情

就会越容易起争执


有人说

当不再在乎对方的时候

彼此的感情也就渐渐的乏味

就连一小小的争执也没有兴趣


有人说

伤害的话是留给在乎的人

越是伤害你越是在乎你


难道说伤害了对方

彼此的感情就会更深厚吗？

心空下着雨~

今天到底是怎么了？

今天看的笑戏

竟然一点都没有笑出来

也没有平复我的心情

却是眼泪不断往下流

这并不是因为剧情

我也不知道是什么事


就是因为一件小事

是的，一件小事搞到现在这样

值得吗？我一直问自己。。。

我是有生气，我是有很大声

所以我错了？我搞不懂。。。


不懂从几何时

我做什么事

我会先为他想一想，然后再想自己

什么事都好，都会为他先着想

可能是他曾经也很照顾我

所以我都会这样为他想

我以为他也会这样

我不渴望什么，我只是贪心的想要

只是想要他能够做一点点而已。。

却原来一切只不过是我在想

他好像再也不会这样对我

我突然觉得我们的默契好像消失了


好了。。。一切都是我的错

都说了不能要求别人怎样对你

为什么我却偏偏执著着

要别人为我而想

好好开心的一天都因为我而搞砸了

本来开心的心情也因为我而破坏了

是。。。全都是我的错

难怪幸福离我总是那么远。。。


谢谢你让我说出这几天来所想要说的话

我只能在这里偷偷地哭泣。。。

今天是晴天，可我的心空却下着雨。。。

离我越来越远的梦想~

其实从小就有个梦想

就是能穿上那白袍

当时的我只想到要创造

能够医百病的药

现在回想起来

那有点荒唐的梦想

竟也离我越来越远了


现在的我

怎么能够还为了那梦想耿耿于怀呢？

怎么能够还紧抱着那梦想不方开呢？

我还能够奢望什么？


我还在执著什么？

" The Road Not Taken"

不就说明了路走了就不能回头了吗？

他告诉我：没有昨天的事，昨天已逝世，期盼明天的到来吧！

一切就只留下遗憾

幸福的时候；幸福离开后

看到大家都已平安地到家了

可以懒洋洋地赖在家里了

但~我还在槟城~


在这里

真的有点孤单

脑子时常胡思乱想


再想想

在这里的时间也不多了

我该好好珍惜这里的每一刻

还有这里的每一个人


在幸福中的人感觉不到自己有多幸福

在幸福离开后才发现自己以前有多幸福

我就是这样的人

幸福在身边的时候

我总是忘了怎么去珍惜它。。。


这假期，面壁思过吧~

天灰了，心也灰了。。。

5月5日，星期日，我的国家黑了。。。

大家一起痴痴等候的那一刻

换来的并不是兴奋的喜悦

而是无比的失望与心碎


改变，还能够吗？

不想去接受这残酷的事实

难道真的宣告失败，无法挽回了吗？

无法再去相信与认同那个人

难道你带着假面具，就以为没人能看清你的真面目吗？


看着那些为了这国家而努力疲惫的
人

一切的努力就在那瞬间的黑暗化为乌有

我真的真的很心疼。。。


今天的天空，灰蒙蒙的，不久下起了雨来。

我的心也是灰的，悄悄的滴着泪。。。:(